おもいでの夏

我记得的一点一滴是受伤的年华，冰冷的带有湿气的阳光，在水泥地上照出

不规则的异样形状。我想像那是南方水乡的青石板，等在季节里的容颜在莲

花的开落之间勾勒出淡雅清新的笔墨，而他就在烟霭深处，脱尘一般，静静

地向我走来。
杰哥。
我怯怯地唤一个称呼，凭空觉得温暖如次第的花开。他的眼神清澈如流水，

瞳仁之中是恍如隔世的错觉。写下这些温暖干燥的文字时我正在因寒冷的的

湿气而瑟瑟发抖，冰凉的僵硬的指间滴血一般想他的名字，杰哥，杰哥，我

说。
第一次见他的时候他穿黑色的夹克，眼神从容而淡定，一如远离的春天。寒

风勾勒出明媚的幻象，在汹涌而过的人潮中，是他静静地站在交叉口的树下

回身看我，悠远的目光里隐匿了几许怜惜，几许温情。望不到尽头的长路上

，是他在纷乱的潮水中停下来，无意识地等在那里，玉树临风。
我开始习惯了这种守护，习惯了这种温暖。每天跑几里路到他的备课区，自

告奋勇地去当他积极的课代表，找任何可能的理由和借口去和他说话，只为

了他看我时那种温暖的眼神和温润如玉的笑容。
我用很昂贵的纸一笔一划给他写一些文字，写完了却终究不敢给他。彷徨了

许久，犹豫了半年，终于决定鼓起勇气去试一次。我写了好多，最后用不太

直白的话告诉他，杰哥，我想当你的小妹妹。
那封信他回的很礼貌很用心，但是模糊。刻意斟酌的词句，避重就轻的言语

，让人以为他根本不明白我写了什么。但我想杰哥是清楚的，或许从我第一

天去找他的时候他就看清了我的情感和用心，那双干净的瞳仁中流出的不只

是清澈还有彻悟，只是我自己自以为是地以为他谙世未深，他青涩如初。
可是我开始叫他杰哥，一声一声，义无返顾。我曾经形容他“年轻而不失稳

重，成熟而不失感性”，这个从西北边陲远道而来的刚刚脱去大男孩的稚嫩

与青涩的俊朗男人，却用他纤长的手指描绘出一抹含蓄之至的江南春景，草

长莺飞，烟云如梦，水墨的淡淡痕迹却掩不住他清秀明朗的灵魂。
杰哥。我想像他修长的颤抖的手指轻轻展开那残留我梦境的纸页，想像他的

双颊染上些微的红晕，眉宇之间是淡淡的惊讶和风华绝代的誓言。杰哥。或

许他比任何人都明白，那一张薄纸所寄托的一个女孩子的心思有多珍贵，然

而，或许是作为一个老师，他选择了沉默。
他从来不反对我叫他杰哥，可能偶尔会点一下头，但他从来不答应更加不叫

我落落。他几近从来不叫我的名字。小天说落落你足够幸福了，杰哥给你的

，或许已经是他作为一个老师的极限。
极限。我放任自己去想这个极限，也想起我犹豫许久而终于鼓起勇气道出的

那句，“杰哥，我想做你的小妹妹。”曲曲折折的江南水路，清凉婉转的写

意山水，柔和如水的女孩子被剪短的长发已经不能在风里飞扬，然而她依是

坚持地眺望，那空远迷离的水烟尽处，那干净清秀的身影，他来的方向。
杰哥，我唤他的名字，想起那些美丽如飞的日子，我抱着一大把的化学题堆

到他面前，让他从最开始给我讲，然后看着他认真而沉静的面庞，觉得一种

安慰和满足。又或者是我一脸郁闷地去找他，天南海北地说，只为了他用平

和的声音给我最为温暖的开导和安慰。
有一天我在他面前哭了，猝不及防的眼泪打下来，他站在我面前有些微的慌

乱，可他的眼中却流出一种清澈的怜爱，给我错觉，在那些残忍的时间里，

是他，也只有他，可以给我如同救命稻草一般的温暖。
我喜欢看他穿雪白的衬衣，外面套上黑西服或者板型很好的深色夹克，仿佛

在盛大的舞会上带灰姑娘逃开尴尬和慌乱的王子。杰哥，我想说，在那些落

差横亘的日子里，是他带着温和的微笑带我逃开那些所谓，那些疼痛和难过

。那一天晚上，两部手机的通讯线路，是他陪我到午夜，温和到底的文字，

温柔极致的内心，杰哥，如果可以，落落想大声地毫无顾忌地喊你杰哥，然

后看到在阳光下你明亮的微笑的眼睛。
很多时候，看到杰哥晚上十点仍然在工作的身影和疲惫的倦容，看到他那么

辛苦，我总有一种无法言喻的心疼。我不停地写字提醒他，杰哥，要注意身

体，杰哥，要记得去吃饭和休息，杰哥，请你对自己好一点。可是每一封信

都如石沉大海，他看我的眼神依然清澈如新，风采绝然的古典剪影，定格在

千百年以前的画面，他的到来是六月的那场烟雨，水墨清香四逸之时，溅湿

了我守望在时间里的承诺。
从来没有见过杰哥打领带，仅凭想像，他打领带的样子一定会俊逸如斯，清

秀如斯。我想送他一条领带，简约的雅致的，和他的白衬衣一起，有一种另

我迷恋已极的温暖气息；我想看他在我面前，看着我笑的很温暖，用最干净

的声音叫我落落，而终究，未能。
杰哥，离开的那天我或许会哭，我坚持地守望了那么久，只是祈望有一天我

可以走进你的生活，分担你的喜忧，我只是想真真正地当你的小妹妹，可

以作为一个比你小好多的女孩子被你疼爱和关注，满足而幸福。我只是希望

在离开以后我还可以有去找你的理由，可以一起微笑一起难过一起畅谈人生

百味，上下古今。杰哥，我怎么可以忍受再也见不到你，我怎么能安慰自己

那些美丽非凡的日子只是一场扬花落尽的梦，我怎么能想像你就在我的梦境

中越走越远，如同你的出现，在江南的春日，烟雨迷蒙之中，却迷失了方向

。
那一场疯狂是我被风吹乱的内心，杰哥，在你出现的那个半年，你给的清新

与温暖勾勒出幻念中的写意江南，烟波渺远之间，我愿持续守望如淡墨晕染

的当初，以一个小妹妹的身份，长发飘飘地等你重新带着微笑走向我，在水

一方，白衣如雪。江南青石板上柔和湿润的水汽凝成化不开的情感，请记得

我，静立在你淡墨的画面，静立在你身后的时间。

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送给我2007-12-5到2008-5-23，和杰哥在一起的日子。

我开始日复一日做许多纷繁复杂的梦,整夜整夜,醒来的时候是满脸的泪痕.

我梦见我在一座亮堂而美丽的大花园里,父母臂弯的气息穿透馥郁的花香向我无比清晰地袭来.我看到他们离我如此接近地对我微笑,我奔过去,我感受到他们抱住我的力度.可是一刹那的温暖就在空气里硬生生地消失,伸出的手指指尖交错而过,我发现我在花园里迷路了.

我梦见我在一条比值的马路上等公交车,等了好久好久.当公交车终于来了的时候,我满怀欣喜地踏上回家的路.可我突然发现它开往相反的方向,道路越来越陌生.车速渐快,只剩我一个人,绝望地打着方向盘,家在我的身后,距离被一辆疯狂的车和反向的路无限地拉大.

我梦见我站在学校门口,周围是来往的学生和家长.爸爸妈妈接我回家.主席来找我说学校有要紧事你来一下,身为副主席的我只好点头,我对爸妈说,我很快出来.可是然后我就出不来了.我隔着窗子看父母在楼下,看太阳落下再升起,看返家的学生都陆续回校,父母的电话却无论如何都打不通.

……

每日的醒来都是一件极其痛苦却也极其解脱的事情，我一日一日坠如此类无望而痛苦的梦境。
下午大课间冲出教室给家里打电话，爸爸在那边大声唱“想家的时候……”我突然就哭了。没有声音，可是眼泪不停不停地掉下来。我终于还是想家了，我终于知道原来在我想家的时候竟比其他人反应更强烈。

可是，30分钟的路程，在这片天空下，怎么会，那么远。

我总觉得自己是有所谓艺术家气质的,在读那些绚烂的名字写出的诗文时,我总能在他们的文字之间找到自己的挣扎,俗话说痛苦出人才,郁闷出哲人,这在历史上已经有很好的佐证,但凡是大有成就者,不是怀才不遇,便是一贬再贬,贬谪越狠,才气越高.

于是世界上有了惋惜,有了哀叹,有了无端的落寞.用心去触碰世界,才发现心有多么柔软,现实有多么坚硬.

每一个艺术家都比正常人更加接近死亡.艺术家特有的细腻敏感在认世之初就深深地伤害了自己.于是振奋有之,颓废有之,逃避有之,漠然也有之.不同的心境是不同的艺术行为,他们展现给世界的,仍是最辉煌的笔墨,哪怕消极,依旧丰润圆满.

然而,可曾有人听到过他们心的声音?

三毛在挣扎,海子在挣扎,伟大的骄傲的灵魂在他们体内不安地噬咬他们的身体.现实的潮水一波一波涌来,猛烈地撞击着他们单薄的青春,这个世界忘记了,他们是最敏感的人,他们是最无助的人,他们是最孤独最脆弱的人.

一个艺术家的内心世界是最为光彩绚烂的,这是他们创作的源泉,却也是他们生命的软肋.当我站在七楼的天台,看脚下万家灯火的时候,我突然无比清醒地意识到,原来每一个有着过度敏感心灵的人,他的成长都是畸形的.为了成全这份敏感带来的痛楚和细微的感受,他用自己的整个生命画出一个外表美丽的坟墓.他沿着他自己画出的路一步一步向前走,每走一步,都看得到等在不远处的死亡.

那是天国吗?氤氲在雾气中的上帝的慈爱容颜竟是如此模糊.如果一直都背负了那么沉重的压力,死亡,是一种解脱,还是一种新的煎熬?

我一直都记得在我说我有艺术家所必备的心理条件时Sora惊恐的表情.她要我永远永远都不要再说出这句话,因为她怕,她怕我也有哪一天突然如这些辉煌的名字一样安静消失,微笑着走入我自己画出的死亡.
那个时候我笑了.我想说我是不会去死的,即使我承载多深重多久远的绝望我都不会去死的.当我躺在病床上看到父母那种让我心疼的焦急而几近心碎的眼神,我就知道我这辈子,至少在他们有生之年,我都不会选择死亡.死过一次的人无所畏惧,但我会很小心地绕开我画好的路线,一直到我没有遗憾的那一刻.

敏感的人有两种,一种追求极度的完美,另一种向往极度的残缺.我不知道一个两者都占的人会产生什么样的交集.我是一个追求完美的人,从我个人,从我所做的事情,我总是极力地想做到最好,但我心里,一直深深眷恋欧洲古墓,废墟,残垣断壁还有破败颓废的华美,那是我心里最为干净的向往,没有被影响和污染过的.

很多时候想起自己会觉得很可怕,可怕到自己都觉得不再敢接近,我是这样极端而敏感的人,这样的性格注定了我一生的行走和漂泊.

追念海子和三毛,以及一些另一些英年早逝的天才.祝愿你们安息,也祝愿我自己,不要重复你们的路途.

        遇见他的那一天，我还留柔顺的长发。眩目的礼堂之外是阴湿的夏雨，百转千回。

        仿佛是穿越了千年，跋涉三千里，是为了一眼的遇见。遇见他的那一眼，我心中有一种猛然的撞击。无关乎一见钟情，因为我比谁都清楚没有爱的可能性。然而他的眼神，他沉默的安静的临风而立的高挑的身影，却突然带给我一种久违的幻觉。

        写下这些话的时候我眼前又闪过他微淡的笑意。就在十分钟之前，S，他，他还站在我身旁，就在灯火粲然的舞台上，他站在我身边发出干净深沉的声音。那样的声音，萦回在我深夜的梦境，扎进我不可思议却难以消除的幻想。

        我的手指缠过我的头发，我惊异地想，为什么我把头发剪短了。单薄的裙子穿在我的身上，有一种细致柔软的美感，如果我的长发流淌下来，在他身边，我们的组合将会是多么的完美。他西服的样式将与我的裙子多么相配。

        他的西服。我无可抑制地想起他穿西服的高挑身影，安静而沉默。我是如此迷恋他穿西服的样子，像是几百年前童话的呼吸，甜美而安谧。我一直陷在一种迷乱的情绪当中，看着他，微微地发怔。

        他轻轻地说，“你看什么呢，咱们赶快对一下词吧。”这是临出场以前他对我说的话，于是我想起之前无数次彩排的日子，他看着稿我看着他，我们在偌大的流光溢彩的礼堂里并肩坐着，两下沉默。

        那个时候我真的不知道自己在想什么。几近是不由自主地，我颤抖地伸出手。说不清是哪里来的胆量，我的手指居然那样不可思议地在帮他正领带。他的领带，系的有点歪啊……

        于是我分明觉察了他讶异的慌乱和冰冷的拒绝。那一个瞬间我像是触到一堵坚硬的墙，迷乱的错觉顷刻间烟消。我抽回手，淡淡地对他说，“你的领带，向右边正一下。”我的声音冷淡，可我又分明听出了一种藏匿的温柔。背转他的时候，我开始责怪自己。

        哪怕就仅仅是落儿好了，哪怕仅仅只是欣赏，只是简单的喜欢，就不能克制一下吗。

        然而我又知道，如果我会打领带，那他的领带一定是我用心系好的。逃不开自己微淡的隐匿的感情，毕竟，他是我真实触到的最为优秀的男生，毕竟，他是我真实生活里符合我最基本标准的第一人。

        可是我怎么能。意识到这一点的时候我有一种隐隐的怅然。又是错误的时间，错误的难以逃离。他，么干净的宁静的不染尘垢的影子，我怎么忍心去打扰他。

        到底是我们真的不相配，还是我配不上他。生平，我第一次有这种想法，是因为自己的多才在他面前并不突出，还是自己的成绩和状态在他面前不堪一击。

   ——连我都不知道自己到底是怎么了。

        潮动随潜深静声，风萧紧，情渐浓。舞华流光，魂梦隐风流。迷恋终时雾霭中，清单影，暗双瞳。玉树临风潇然伫西楼。空岁月，不忍愁，淡远情怀，岂可扰惊同？多情才俊避尘俗，远望矣，心自流。

        刚从舞台上走下来，我用冰冷的手指写下这些头脑发热的字句，心里突然有一种找不到出路的疼痛。我看到了，芽芽，Sakura忧虑的神色，她们说落儿你一定要放手，现在就放手。

        放手。我安静地想，我当然要放手。我一直在控制，我不能让自己陷入这种温柔的情绪里。他不是我的劫难，他只是我情感的寄托。我一直想问哥哥，如果落儿真的喜欢上谁，哥哥会怎么做。想问，可终归还是没有，文字流淌的时候我觉到一种令人心寒的苍白。

         Sakura说，“可能你喜欢的仅仅是他的条件，而不是他这个人。”我不知道我真的不知道，我只知道我很珍惜每一次与他合作的机会，我会用最温静最柔和的声音跟他说话。我只知道我在试图温暖他和接近他，我只知道面对他时我没有拒绝。

         安静下来的时候在想，这是不是岁月背后的另一种疯狂，就像当初对东那样，迫切地希望自己被在乎，但那种虚无的感情却在转眼间消逝如烟。所有人都知道，在一个不该我做的选择题中，我选择了哥哥，伤害了一个孩子，逃离了一段我现今已忘记的过去。然而写下这些话的时候，我心里没有一丝的愧疚，我明明是不后悔的。那个因为我而伤心的孩子，真的，只剩下毫无情感的抱歉。当我把他费尽心力交给我的电话号码放在哥哥的手里的时候，在那一刻我完全释然。我知道我会终生不见他，哪怕我需要帮助，我绝对不会找他。

        而他，S，我发出这样疑问的同时却坚定而认真地告诉自己，S绝对不会是我的过去，其实我觉得S是讨厌我的，尽管我们一直在很好地配合。但是我惊讶地发现自己可以不在乎。

        落儿只是很想安静地守在S身边，看他安静沉默的样子，或而带点淡淡的微笑。

        有时候看芽芽和Demon胡闹却幸福的样子，那种缺少温暖的感觉就开始紧紧攫住我。我想问是和真的走太久了吗，留给我的是哥哥所填补不了的寂寞。我想说我真的还爱和，有增无减，可作为落儿，落儿好像真的喜欢上S，那个优秀的沉默的男生。

        然而，就让岁月这么过吧。我没有为他哭，错误的时间里，可能陌生是最好的接触方式。一直不敢写下他的名字，一直好怕他发现我隐匿的情感，怕他因此而对我退避三舍，敬而远之。

        就这样吧，让我在无奈的岁月中还有与他合作的一点点期待，淡淡的仅仅的喜欢，静静地想起他微笑的侧脸。

        S，我亲爱的。允许我这样称呼，第一次，亦是最后一次。

~End~2007,11,26

——写给《绿光森林》，以及Susan

无论我怎样努力，公主永远都是公主，丑小鸭永远变不成白天鹅，不论我自己以为怎样，从罗姗变为苏姗，我还是司机的女儿，在别人眼里不过是一只披着彩衣的丑小鸭。

                                   ——Susan

我凭记忆写下这些话，想起Susan含泪的眼睛和绝望的眼神，我开始觉得全身上下，剧烈疼痛。

Susan。

从第一眼看到她开始，我就喜欢她生于Sophie，欣赏她的倔强生于Sophie的善良。我看着Susan努力为自己以为的幸福编织一个又一个谎言，在争夺和放手之间挣扎，为这目的不择手段。

Susan一直活在她自己的定位中，她所做一切都是为了逃开记忆，逃开她眼中不堪的过去。当威廉订婚，却那样决然地绕开Susan直奔Sophie，那个时候仿佛是我辈什么撞击一般，我想我清晰地觉到了Susan的痛苦。疲倦和绝望不断地撕扯残留的尊严，看着他走远还强忍泪水假装笑脸。Susan，那个时候我仔细端详她美艳的容貌，眼泪忽然间如洪水决堤。

好像……眼泪的感觉那么陌生。我让它如注地流。Susan，Susan，原来我对你，如此心疼。

我一直觉得，《绿光森林》是写给Sophie的童话，绿光是Sophie与Willian约定的见证，绿光森林是回忆的载体。我开始渐渐看的很疲惫。祝福这Sophie的幸福，我的心里却一直有另外一个女子，强忍崩溃前的泪水，让我那样怜惜。

Susan。

她逃避的样子让我想起我自己的挣扎。可能一方面我对漂亮的人的确有异乎寻常的感情，另一方面，我看到自己的某些影子。努力地，逃开对今是耻辱的某些过去。

喜欢Susan，一直记得她那怕细微处的模样，头发、服饰、表情、技术，永远得体而恰到好处。我一直忘不了她轻轻抿嘴时那种尊敬却不卑不亢的神态。Susan是这个世界上一种人的缩影，她高贵、端庄、美丽却不娇媚，有野心却能掩饰的波澜不惊，优秀，渴望被爱的同时却在出于本能地拒绝。Susan现实，为了逃开过去的一切，她努力把自己打造成一个公主；而Sophie情感丰富，她怀抱着一切美好而自然的梦，不以公主自居，愿做一个人见人爱的平凡教师。

我们推崇Sophie的朴实热情和善良，偶像剧中似乎只有这样的人才能拥有最终的最完美的幸福。然而若要我选，我宁愿我是Susan而不是Sophie，现实中似乎只有学会Susan的深藏不露才可以更好的生存。况且Susan身上本就有我的影子，宁可放弃什么和什么，也一定要别人承认自己的强大和高高在上。人生嘛，追求什么完全是一个人的个人意志，有的人要幸福，有的人却要高处不胜寒。

有时候我也想，像Sophie那样对这个世界友善和选择相信，然而我记得小时候也有一个男孩子信誓旦旦地说要保护我，我因为这句话记住了他，可四年前他回来，根本不记得有过我这样一个人。

小时候的荒唐记忆，有谁，记得多久。

Sophie选择相信，因为她的威廉王子不会让她失望；我选择忘记，因为我的王子，不会在我的小时候。

Susan，我想念你美丽的脸。

落落说过，假如她是男生，那她一定是一浪子。

怎么说呢，落落似乎天生就有一种不安定感，骨子里透出一种亡命天涯的可怕迹象。我想，她的讨厌情感牵绊以及拒绝温暖注定了她的漂泊。

落落一直以来都希望自己“冷漠地出色着”，作为女生，她的这种信条会让人以为她冷傲，而作为男生，她一定是最不合群的人。短时间内，这样的男生别人觉得酷，过一段时间，别人就会说这人耍酷，时间长了，这人就张狂，而且一点也不懂人情世故。不过我想，凭落落那种无所谓的态度，会让她毫不知情的情况下得罪成山的人啊。（某落现在已经四面楚歌了……）

偏偏落落是个极小心眼的家伙，还常常偏激地误解人家的意思，更要命的是她还是个急脾气。这落落是个女孩，总归还有些女孩子温和柔软，但她若是个男生，那个时候，您才会真正了解什么叫做“伴君如伴虎”，试想一下，你身边的人前一秒还和颜悦色，也不知你说了什么犯忌讳的话让他忽然怒火中烧，冲你大吼特吼一顿，你做何感想？忘记说了，落落的忌讳跟一般人可不一样，别人在意不得了的事她无所谓，别人以为鸡毛蒜皮常会惹得她气不打一处来呦。

其实要我说呢，落落说她是浪子的时候，一定忘记或者省略了不少形容词，这浪子阿，分许多种，还真不是什么人都能当。咱可以举个例子来说明。

其一呢，是宋代词人柳永柳三变。此人一生看词艳赋，终日流连于各地青楼，是出了名的浪子。但他的际遇是他作词的灵感之源。艺术家么，没有点区别常人的习性，何以来区别常人的见识？故此，这种浪子是“享人间乐，富个人之才”。

其二，是古龙武侠小说笔下的陆小凤。天资极高，武学极高，有聪敏灵巧机智过人，总之是绝顶高手，这种浪子自负满怀，在各美色女子中流连也不过是随心，永远不会被情感羁绊。

其三，是《水浒传》中天巧浪子燕青，因其“百灵百俐”“倒头知尾”“吹弹唱舞等等”无由不能，又“说的诸路乡谈，省的诸行自艺的市语，更且一身本事，无人比的”而赢得了“艺苑专精，风月丛中第一名”的称号，这种浪子才艺诸多，大约是人人钦羡的英雄领袖，倒与女色并无太大关联。

其四，是《小李飞刀》中李寻欢。满腹才情心亦痴，在风尘中流连却留有心中曾经刻骨的牵挂。这样的浪子易被感情左右，但重情重义，却是十足的好男儿。

其武，是《射雕英雄传》中欧阳克。这人嘛，说浪子是抬举他，说难听了就是一采花大盗吧。不过这的确是浪子的一种，略有点三角猫功夫，存意轻薄，（还有一位楚留香，有他什么事嘛……至于韦小宝，那不叫浪子，那叫红蓝铅笔芯，萝卜一个。）

分析完浪子，咱转头来说这落落。这落落要是现在变成男生，估计就是李寻欢型的。这落落吧，唉……痴心的都让人叹息，咱家就先不说什么了，都被她顶撞到无语了……这落落要是在四年前变成男生呢，我猜大概就是燕青那型的，唉，时光啊……（说话的某落被观众PIA飞）

不过我心里知道呢，落落在这几种人中还是喜欢陆小凤这样的。所以嘛，假如落落是男生，她没准会努力把自己变成那样的人。说句公道话，那样估计芽芽就要遭殃了，好端端一灵气的美女就会不明不白地被打入十八层地狱永世不得超生……

忘记说了，落落这家伙是个极重外表的混蛋，喜欢根据第一印象评判一个人在她心中的地位。因此，强大的人们，天才的人们，灵气而有风度的人们，漂亮的人们，你们有福了，你们会首先在我们落落公主心里留下一个不错的印象，这可不是什么容易事啊……我估计落落以后嫁人的最简单目标是要四合一，复杂具体的目标你别问我，因为条件多的会吓死你。你要说她要的这种人接近完美，根本没有，她一定会理直气壮地告诉你，“绝对有，我爸就是！”唉唉唉，这样的落落要是男生，那得什么样的女孩子才入她的眼啊……

落落要是男生呢，一准是以顶点为目标的事业型人才，你看人家落落现在都直嚷嚷：“我要是男孩子就好了，可以名正言顺地去打拼，得到我想要的一切。”不过我想，不论是男生女生，落落都一定会活的很优秀很冷漠很累也很苦。

总之，多亏落落是个女生，如果她是男生，我绝对不要认识她，至少也不嫁她。嫁一个这么理想的人自然是好，可还是小命要紧，谁猜的透她那心思啦！

后记：嗯，《假如落落是男生》，这明明是我留给芽芽的题目嘛……我居然心血来潮自己批斗自己？恩，我在考虑我的大脑受到了什么非人的刺激。

那，文章最后一段话我是替芽芽等人说的，要是换作落儿我，遇上这种男生我非嫁不可~！

Arriving late.Rainy days.

到达西安时是在早上七点，窗外的大雨密密地顺着车窗玻璃渐次地扯下透明的幕，打到车顶激出质感的声音，然后我看到中国历史在我面前轰然降落，带着尘封已久的低吟。

汽车七拐八拐。那一个瞬间我想到希腊，雅典。雅典机场是如此破败，低矮的让人不敢相信那是在古文明纠集缠绕的圣地。西安火车站也是如此地逼仄，雨滴凉凉地打在肩上，阴湿的感觉油然而生。西安的陌生的雨，带给我一种陌生的冰冷触感，像是集聚的五千年荒凉。

第一站  陕西历史博物馆

我站在一些残破但是真实的古文明物面前，沉默的眼穿透他们沉积了百年的灰尘。

我从未想过，历史竟有如此震慑人心的力量。它连结着人心与遥远的时空，让时光的年轮划出绚烂的光环，呈现在过往的行人面前。从周朝就出现的空心砖到后已遗失的硅酸铜钡，从周朝的礼、罚到秦时完整的下水体系。说着的我从未想过，古代中国竟会如此超前如此强大，数干年在风尘抖落的文明在那一刻浸没渗透入我体内的细胞。

第二站  碑林

一直对字有很高的要求。一直对书写好字的人有由衷的赞许。一直对自己的字觉得很恶心尽管多数人都说好看。

我一幅一幅看那些石刻上或端庄或秀丽或苍劲或婉约的字迹，仿佛一个一个阅人的脸读人的心。

碑文如林。我站在无数的碑中凭空有一种眩晕。无数智慧的双瞳穿越时空向我扫射而来，我看到他们周身流过的华彩。我与古人的思维相接触，原来历史的拼凑即是一页一页的表象辉煌，埋藏在深水里的，就是封建集权？只是君王异乎寻常的欲望。

第三站  结门寺

佛教。寺院。我注定隔离的某个世界。

我面无表情地跨入讲究非常的殿门，一个一个地去看那些精致考究的中国佛教古器，金、银、秘瓷、玉，各式各样的材料，堆砌成一件件国宝。每件国宝后又是一堆一堆了不得的故事。我在地宫里流连，看一尊尊佛像，然后由于冷而不停地发抖。

释迦牟尼的指骨舍利。唐代先人为保护处于密龛的真物，不惜制作三个假舍利，用极其华丽的外饰掩盖了数层，精致的现代都无法仿制，精致的让人不相信它出自人类之手。打开灵骨的一层层外壳，在小水晶棺中放有更小的白玉棺，取“黄金有价玉无价”之意，指骨舍利就在白玉棺内。很精巧的白玉棺，小的像信手把玩的玩具。而我仔细地端详水晶棺，它的材质就像劣质透明塑料，伤痕遍布，破败不堪。不是那种让我心生敬畏心生苍凉心生绝望的破败，也不是历史沧桑的刻画痕迹，就仿佛是毫无美观的人为割裂。想起在博物馆看到同样破旧的琉璃碗，那个时候我想到了塑料盒，无比形象和贴切的比喻。

同去的敏娜忽然拽我的手，笑靥粲然：取拜佛啊！我近乎惊恐地抽回手，坚决地摇头。她问为什么。我只是摇头，不停地摇头。

我戴着十字架，我怎么可以拜佛。

晚上去找二大爷，去吃饺子宴。我喜欢看那些饺子在盘中微笑的样子，非常可爱。

吃慈禧太后原吃的小饺子，吃到一只表一帆风顺，事业有成；二只表好事成双，双喜临门；三，六，九步步升高；四只表四季发财，财源广进；五表五谷丰登；什么都没吃到即为无忧无虑。

我第一次吃饺子到这么开心。

第四站  秦始皇陵、兵马俑、骊山、华清池

西安到临潼的路。穿过市区的时候，我看到川流不息的车辆，由七八岁的孩子，一脸恐惑和茫然，他们在无情的车辆中流连，等待红灯闪亮的那一刻，跪到车前，讨饭要钱。他们稚嫩的脸固长久的乞求而漠然无绪，像一堵冰冷的墙，在这个繁华无情的城市中冷眼伫立，没有改变不会改变。

我想，那个时候如果是哥哥，一定会辛酸的不得了吧。一定会丢开自己要干的所有事情，掏出身上几近所有的钱，告诉他们，“拿去，吃顿热乎的饭菜吧！”

我知道哥哥一定会这么做，我不知道为什么在被骗这么久以后他仍然保持着对他人的怜悯之心。然而遗憾的是，这些孩子遇见的是我而不是哥哥，当汽车绝尘而去，我头也不会，四肢健全，却不工作而是求乞，在我而言是绝对的不可饶恕。

骊山四顾，阿房一炬。千载历史悠悠，千载的灰尘湮葬了大秦王朝奢华的宫室，也积淀了千年的文化底蕴。

我一直惊叹于古人的智慧，古人精湛的技艺。惊叹过后却无从描述。我只是看，用目光丈量艺术的深度，用听觉回想艺术的博采。当厌倦旅游，我看到骊山的某刻，我才知道，我本性中竟如此依恋自然。

骊山四顾。骊山四顾。

并不挺拔的山峦却固其苍郁而雄奇。与秦陵相对东西平分的乾陵，一样投靠骊山，脚踏渭河，女皇武则天挖空了一座山，让她睡美人形象的陵存留了一千多年；秦始皇六百多所陪葬坑，奢华的景致赢来了世界奇迹的美誉。西安有中国千古的辉煌千古的岁月，映照出一方明媚的天。

骊山脚下，华清池。一曲霓裳听不尽，长生殿前花前月下天子的誓言。李隆基杨玉环。

古代的封建王权集于皇帝一身，而皇帝的什么和什么总要弄的华丽细致而考究。这种优厚的待遇直接影响了他的宠妃。白居易写的好啊，“后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身”，有了集于一身的三千宠爱，就荣华富贵，一人之下万人之上，一呼百应了。我连着看完《金枝欲孽》和《大清后宫之还君明珠》，然后想起我哥哥的话：“像你这种女孩子，生到古代就毁了。”当时怎么理解的不记得了，不果现在我想，如果我要生在中国古代，估计不是一空阁怨妇就是在明争敢斗后的胜利者，大概前者是皇后，后者是极受宠爱的贵妃，总之地位不赖，就是毁了一辈子。

闲话扯远了，话说这杨贵妃可不用考虑这个琐事，自有一位唐明皇甘愿陪她每日吟诗作对，弄音对舞，连个浴池都弄到个……嗐，海棠汤，莲华汤，星辰汤……数不胜数的‘汤’，还不就是个浴池，根据地位，划分的那个叫一细啊，且不说当年用各种式样的蓝田玉砌成的汤池有多华丽，到现在那玉也与石头别无二致。尽管我对自家浴盒的庸俗形象已厌恶之至，但相比之下我还是愿回家泡澡……总而言之吧，咱是个小人物，但若和古时皇帝相比，我几经思量，人说‘大丈夫宁为玉碎不为瓦全’，咱现在说，管他大丈夫还是小女子，宁当当代无名氏也绝不当古代皇帝。电视剧里常说“朕有不得已苦衷，朕这皇帝难当啊”，可不是难当呗，吃饭洗澡都规矩一摞，平民百姓哪用受这份罪！

于是俺抽出点空用手去试试那天然温泉，真个叫咱家满意阿，与我洗澡的温度几近一致。咱家现在知道了，原来被我亲爱的老爸所称的“烫死猪”的洗澡水精确温度为43℃。

这个……我还知道了隐讳的损人话。那，形容一女子，有西施的脚，昭君的肩，貂蝉的双耳，杨玉环的腋，这猛一听是恭维，实则是集四大美女之缺陷于一身……我妈说“诶，我瞅你挺像的”，我叫苦连天，母亲大人哪，您怎么可以这么损您女儿呢，想我这种美丽女子标准的不得了你很难找到啦……（台下倒一片……别这样，俺这84自恋，是陈述事实。）

第五站  华山风景区

天下第一奇险。我坐在缆车上默念这几个字，想起《射雕》中的华山论剑。要我说，先不提什么论剑，但是登上这顶峰你就是英雄。金庸的《射雕英雄传》背景是在成吉思汗统治的年代，那个时候怕是没有缆车和石阶吧，从山脚爬到西峰顶，你绝对是英雄，这需要毅力和勇气阿。

清晨的华山天明气清，远看是一片干净的白色，华山石仿佛整块，没有多少缝隙也没有多少绿色，但是给人一种别具一格的气势。

华山。我默念这个名字，仿佛是跋涉千里进行的告别，心里涌出些淡淡的悲壮。深不见底的绝壁在我面前冷眼伫立，那山势那么高，那么直，仿佛90°的陡壁。一瞬间我脑海闪过芽芽那张被我称作“英勇就义”的照片，在微微的眩晕中我找到了当初看穹幕电影的感觉——我只想往下跳。

那是一种极天真却热切的情感，仿佛面对的不是死亡，而是新生。

我终于发现我有伤害自己的本能。很多时候我缝补东西时会忽然拿针刺向我的眼睛，我无比地渴望身体上的疼痛，无比地渴望血滴在我手上。然而每每刺到的关头我突然反应过来自己在干什么，于是才停止了一切危险的动作。想想会觉得后怕，它的后果是可怖的。万一出现意外，我真的刺到了眼睛，我真的跳下了悬崖……我不敢想象。但下一次仍然难以抑制这种出自本能的情感。说不定以后我一个不小心真的干出什么疯狂的事呢？还真是可笑啊。我想我说的那句话可能真的是对的，“我不能让情感超越理智，否则它总有一天会毁了我。”

归程，别了西安

晚点的火车，浪费的车票钱。

被迫买了到终点站的火车票，离开的时候不惋惜不留恋。可能果真是失去热情了吧，我只是很疲惫。我终于，在回家的路上。

窗外渐次掠过孤灯野火，在这样安宁的夜里，总有人安然入睡。